什么决定算是对的，在当下没人能断定。
只能相信自己，在犹豫不决的时候安静地听听自己心底的声音。
让理智和感性小小斗争一番，然后果断的做出自己觉得最不会后悔的决定。
相信自己是幸运的，坚定的保持颗善良的心。
不要后悔。
时间推移，我越发的觉得有庇佑，不论来自何方。
像是有一个贵人在暗处默默的支持着我，让我在每个重要而波折的关头做出最为正确的决定。
离开时多么不舍多么难过，而现在看来，除了长叹一句幸好以外，我想不出别的更好的言语。
对新来的说你好，对过往说再见吧，我亲爱的可爱的奇妙的23岁。
我正窝在床上
看一本据说是奥普拉泣血推荐的书
其实打动我买它的是透过包装完整的透明塑胶膜下的那一行话
如果觉得生活太痛苦，是因为我们距离死亡还太远
因为我们还活着，而且不那么艰难。
想到死亡我们只能联想到不治之症，而非饥饿与屠有暗香盈袖杀。
于是我们有了很多的时间
很多很多的时间，用来抱怨我们的不满意
这些不满意充斥着生活的各个角落
用一张闭不上的嘴巴拉巴拉地向这个世界声讨着
或许还会有回应，于是几张嘴巴在一起奏出了不和谐的乐曲
大家都在攀比，比谁更惨，其实心底不过是希望从那些更惨中找寻安慰
好让我们闭上那张抱怨的嘴，瞧，你并不是最惨的。
丑陋而真实的内心啊。
觉得自己被错待，感觉到不开心。
一直念念不忘的是不是真是自己所追寻的，其实自己也不大明白。
不过是因为得不到所以觉得很想要。
于是浮躁。
没有耐心，推脱给时间，说是因为没有时间，所以没能好好看完一本书。
宁愿在街上如失魂的人儿般游荡，用手触摸过一件件没有质感归于流行的衣服。
而不愿将指尖停留在泛白的书页，让心沉淀在每个作者用心编织的动人故事里。
我想，韩剧台剧们，你们该消停会了。
我要和可爱的书本们好好恋爱一场，感受藏在字里行间的那些智慧与情意。
就这么愉快的决定了！
那个谁谁谁，没有你我也一样可以过的很开心，让时间代表正义消灭你！
签名上的数字今天终于减到了零。
我也会对得起自己当初对自己许下的承诺
咬着嘴唇什么话也说不出来
我能说什么呢
抱怨自己的傻还是对你的一厢情愿
每多从嘴里吐出一个词，都会是负担，最终却压在了自己的身上
把自己摧毁到更低更低的地方，把自己置于更难堪的境地
曾经把你的一两个小动作都记在心底，拿出来回味都是满满的喜悦
可是现在却都因为一句不是而变成了笑话
荒芜而悲切
是我想太多
还是你太过分
我早已不是十八岁
不要用喜欢小朋友这个贻笑大方的理由来搪塞我
我不是任你摆布的玩偶
我有自己的生活
而你 早点远远滚开 还我清净
行不行
其实道理我们都懂，只是不愿意去揭开那不愿意面对的现实。
给自己下着 ** ，困于自己所编织的幻觉中，久久不愿醒来。
就像染上了毒瘾的瘾君子，不敢让药效慢慢退去，没有勇气真切地感受传自心底的疼痛。
自作自受作茧自缚。
当初说过的最不该和最可悲的我都还明白。
却仍旧飞蛾扑火，放任自己一步步走向明知只有黑暗的沼泽，陷进去。
开始的时候还能笑着说我可以拔出来，这有什么大不了。
让卑微的情感都去死，我是坦坦荡荡开开心心自立自强的好青年，怎么能为小情绪折去了锐气。
自己还该是那个什么都无所谓不挂心的开心果。
活在当下，没有太多的担心和忧虑。
怎知开始的感情会如同坏掉了的水龙头，哗啦啦的奔流开来。
没有预兆，不在预料。
没有人是傻子，我也明白。
其实他没有那么喜欢你，就是这么简单。
被包裹在一团棉花里，虽然也能呼吸到空气，却是闷闷的，堵着，像久患难愈的感冒，想着就这样下去吧，也没有什么大不了，不用吃药不用管它，等到气候变暖了它自己便会好。
却没想到它也有会有转成肺炎那样重病的一天。
什么都不该堆积，定期打扫才能澄澈明亮，不管是房间，还是心里。
勇敢起来，痛就痛吧，谁没有傻乎乎的喜欢过，没有什么是忘不了放不下，不要以为自己的坚持有多可怕。
让自己大吃一惊吧，把蘑菇放归森林，在阳光洒下来的角落里自在的伸个懒腰，这个世界才要醒来。
习惯是改不了的地心引力，突如其然的变化就像是重磅炸弹，投向地球，狠狠地传来震感，直达头皮。
让人惊慌失措，局促不安。
余震退去，习惯又如野草般卷土重来。
很多的本不该
卑微亦或是忐忑
情绪容易受到左右
大高兴和大悲伤
懒懒不愿动的我心里早已跑过了几千万里
早就说要放弃
你们却说我还没解脱
被刚熟识的女生们称作女王
女王该是坦荡荡和无畏惧的吧
全然不是我真实的模样
我胆小没勇气
爱较真却又神经粗
常常爱想啊想却没有个结果最终敌不过睡意败给周公
伪装成自立自强，穿上坚硬的盔甲
心里却时常下起小雨
常常不知道该拿自己怎么办
以前觉得不可能拥有的情绪如今却萦绕身际
在热闹的人群中放空了自己
心思早不知道游离去了哪里
很多时候的身不由己
食之无味弃之可惜的不仅仅是鸡肋 还是现在的很多东西
不知道是不是染上了浮躁
治也治不好
何时才能痊愈？
讨论天气的话题总是那么经久不衰，乃经典中的经典。
于是我不得不来播报下明日厦薄雾浓云愁永昼门天气
暖洋洋的冬日就要止步，冷冷的空气一路小跑来到了厦薄雾浓云愁永昼门。
我们要多穿点注意保暖好好照顾自己。
在这个大家都无暇他顾的时代。
好好爱自己。
近来安好，等待着一个半月后的安定。
希望梦想能都成真。
我爱厦薄雾浓云愁永昼门。
嗯，就这样。
晚安大家……
不要随随便便地掐指算日子，你会发现十个指头根本掐不过来
时间流逝的速度和你做了多少有意义的事情的可悲比例更是会让你想要反过来掐死自己
于是我只好闭上眼睛一想
诶嘿 两个月过去了
生活除了即将要结束的两个月对公生活和即将要开始的两个月新网点的工作还有什么变化呢
哦 对了 还有那个王子病无可救药的室友和那个同床共枕的渴望退休的雍小姐。
情绪有高有低
随着冬至的来临 我的冬倦和低情绪铺头盖脸的就要袭来。
可是可是
今天早上
窗外阳光明媚
我的窗帘阻碍了它来关照我的屁股
却阻隔不了窗外无良司机的喇叭声
哔哔哔 按得那么勤
难道你这么一路按到天荒地老
车就能不堵了么
难道你觉得累积按到100下你的车子就能化身为007的变形车凭空跃起么
don't be silly~
明知道不可能你还按
所以你是存心让五楼的我睡不着
存心让本想要赖床的我早起就是了
所以说没有素质神马的最让人厌烦了！！！
据说貌似好像是明天要考试来着
我怎么这么没有紧迫感
真是皮皮挫到不行了
抱怨结束
我要念书去了
老天保佑
明天要顺利通过……
我有在爱你的 老天爷~~
我想说 在所有的物是人非里面 我最喜欢你
伟大的伽利略 我许个愿 你是否能听见
同时下坠的石块 到达水面的瞬间 无法控制
那么平凡的我们 没有绝望 抑没有妄想
又怎会有勇气抛下一切 去环游世界 去贫穷而深刻地感受旅行的意义
或许是我们已经有了大人般的考量 思前想后 最终将梦想用借口堆在了最下面
在熙熙冉冉的人潮中 拥着挤着 被推上了那座叫做成长的桥
学虚伪 学漠然 学世俗
似乎学来学去 都没有学到什么值得夸耀的东西
仅仅是将自己框在了自己所设定的结界中 寸步难移
其实我也想坦白说 我没有安全感我自卑我害怕我担心考试工作与生活
我看电影会哭 听歌会笑
我泪点低笑点低
对于那些强大的存在 我会羡慕也会嫉妒
我也常回头看看我们的照片 总是希望把快乐的时光不断回放
若你在闹市中举牌 问我是不是也有在想念远方的你们
我会毫不犹豫地举双手给你一个肯定的答案
世间万物 都敌不过改变
春夏秋冬 排着队将时间堆叠
将我们捏扁搓圆 塞进一个个或圆或方的小盒子里
可不可以喊一声123木头人
我们就都不要变
其实现在的我们
也不错
你说是不是
恍然间已经毕业一个月了~也浑浑噩噩的上了一个月的班。
还是时常在犯困，想要罢半夜凉初透工，害怕失误。
没有一个作为社会人的自觉，被人家说单纯，被人家说太诚实，好吧，直接说我容易骗就好了……
因为工作忙昏头，因为各种聚会累得直接倒床就能睡着。
渐渐要忘记了和不在身边的你们的约定，联系越来越少。
昨晚梦到我们擦身而过，在梦中嚎啕大哭。
才忆起自己身在何方，不该如此懵懂浑噩地找不到方向。
不该因为害怕寂寞孤独而总是在外游玩，混迹于人群中，寻找热闹。
calm down 蘑菇。
